爆笑短句笑話大全 爆笑
非常搞笑的笑話,非常搞笑的句子
2、干掉鳥人我就是天使！ 4、好好活著，因為我們會死很久?。?！ 5、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？ 7、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
8、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。 10、人又不聰明，還學人家禿頂??！ 11、你是電，李四光，你是唯一的神話… 12、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
13、我總在牛a與牛c之間徘徊。 14、不怕被人利用，就怕你沒用。
16、鋤禾日當午，彎弓射大雕 17、秀發去無蹤，頭屑更出眾！ 18、沒什么事不要找我，有事更不用找我 19、寧和明白人打一架，不跟sb說句話！ 20、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！ 21、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！ 22、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。 24、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
25、不蒸饅頭爭口氣行嗎？ 26、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？ 27、生的偉大，死在花下！ 28、如果輸了今生那么我也不要來世。 29、我愛你！關你什么事？ 31、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
32、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 33、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗?。?！ 34、廢話是人際關系的第一句。 35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 36、可以不好好學習，但決不能不好好復習。
37、從一個朋友那里學到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠~記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。 38、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
40、連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 41、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 42、便秘了的原因是地球引力太小。 44、我不知道是我上了大學 還是大學上了我 。
45、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 49、戒煙容易，戒你太難！ 50、要在江湖混，最好是光棍??！ 53、有錢人終成眷屬。
54、問世間情為何物？一物降一物。 56、我是耶穌他兒子，椰子~！ 57、大學就是大概學學！ 60、生活可以將就，生活也可以講究！ 61、別人的錢財乃我的身外之物。
63、我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 64、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠！ 66、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。 67、天靈靈，地靈靈，再來一個冰淇凌。
68、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。 69、本無意與眾不同，怎奈何品位出眾！ 71、生時何需久睡，死后自會長眠。
72、我希望有一天我能用鼠標雙擊我的錢包，然后選中一張100元，按住“ctrl-c”接著不停的“ctrl-v”…。 73、女為悅己者容男為悅己者窮！ 75、禿驢，敢跟貧道搶師太？ 77、我對坐我旁邊的哥們說~~你離天才只有一步之隔 78、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的… 79、誰能90分鐘不射~~中國國家足球隊~~ 80、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 81、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 83、都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！ 84、臉先著地，無力回天。
86、面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？ 面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？ 87、高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。 88、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！ 89、傷害人的東西有三種：煩惱，爭吵，空的錢包。
其中最傷人的是空錢包。 91、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
94、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。 95、天塌下來你頂著，我墊著，呵呵…… 96、易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂！ 97、不做下一個誰，只做第一個我。
100、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！ 1. 隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了?！?2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。 6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。 8.純，屬虛構，亂，是佳人。
9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。 10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。 12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。 15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？ 17.短篇小說我愛你母親的上半部分。
經典笑話短句
成人笑話四級考試，看看你會多少？ 1，地上10塊，床上50。
那么一個男子給50塊錢說明： A，他有品味 B，他很聰明 C，他有錢 D，他很強壯 2，幾個女人在公園里吃冰棒。你認為哪一位最可能是女教師？ A，舔著吃的 B，咬著吃的 C，含著吃的 D，帶結婚戒指的 3,”Oh,shit?。?！”請問這句話最有可能是誰說的？ A，出門踩倒元寶的老王 B，渾身香汗淋漓的武藤 C，考試考了零分的諾諾 D，率先跑到終點的精子 4，一個女孩出演一部長達1小時的電影女主角，可是她從頭到尾只有一句臺詞，請問這句臺詞最有可能是什么？ A,Sorry, my English is poor! B,ROOM! C,My name is dummy. D,Byebye! 5，監獄女犯人最討厭什么菜？ A，黃瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱魚丸 6，寢室四個人看到一個漂亮女孩。
請問其中哪個最純情？ A，臉發黑的 B，臉發白的 C，臉發紅的 D，臉發綠的 7，有一個人打的離開成都。本來只需200可是那人給司機300塊錢。
請問這個男子最有可能是： A，同性戀 B，賭徒 C，弱智 D，搶劫犯 8，為什么日本人討厭椰子？ A，因為非洲酋長的懲罰 B，因為美國總統的懲罰 C，因為中國人民的懲罰 D，因為月亮女神的懲罰 9，請問下列什么情況最需要刷牙漱口？ A，口腔粘膜細胞觀察實驗之前 B，新婚夫婦小別重逢的時候 C，吃日本特產女體盛之后 D，參觀日本電影歷史展之后 10，有一個特異功能人士能把彎的勺子弄直。為此他獲得了諾貝爾 A，經濟學獎 B，和平獎 C，物理學獎 D，生物學獎 11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上，請問誰惡心嘔吐的次數最多？ A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，讀者 12，世界上最不可靠的是什么食品？ A，老實豆沙包 B，慚愧波板糖 C，蘿卜 D，牛肉 13，老公回家發現老婆在偷吃他的晚餐，請問老公應該怎么辦？ A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外賣 D，餓著不吃 14，有本錢和店面就可以做生意，那么只有本錢沒有店鋪應該怎么辦？ A，打工 B，創業 C，擺地攤 D，領失業救濟金 15，某個夏天，有個男孩子在寢室里面偷偷做東西吃，弄撒了些在地上。
誰知道這時候他的女朋友敲門，男孩子以為是樓長就把鍋收起來，誰知道女孩子進來就哭了。請問這個男孩子做的是什么吃？ A，攤雞蛋餅，女孩子覺得自己胸部像攤雞蛋餅 B，白水雞蛋，女孩子怕搶雞蛋的 C，白粥，女孩子怕這樣對男孩子身體不好 D，炒絲瓜絲，女孩子不喜歡切絲 二，問答題。
1，請簡單闡述maydb的意義。（5分） 2，請根據本單元所學知識完成對聯。
（8分） A我愛你鬢角斜插一枝帶葉嫩海棠 B陳皮兩片，祛痰消腫又敗火 3，據說練瑜伽的人，其性能力能得到適當的提高。那么瑜伽的絕頂高手，一晚上能合歡幾次呢？請回答并試論證之。
（8分） 4，請試論述黃瓜和男人的異同。（8分） 5，吳忠憲死后來到上帝面前，上帝說他很壞，本來應該下地獄。
但是念在他是名主持人，帶給大家這么多的笑料，就讓他自己選擇一下好了。 于是吳忠憲來到天堂看看，發現天堂真是風光迤邐，到處是比基尼的美女，到處是蘇格蘭威士忌。
他很想選擇這里，但是還是看看地獄比較好，于是他又來到地獄。他愕然發現，地獄的景色和天堂一樣，到處是比基尼，到處是威士忌！ 這該怎么選擇呢？ 請你代為幫忙選擇，并解釋原因。
（8分） 6，有一個人年過三十然而胡須稀疏，更為可奇的是他下體光禿禿一毛不拔。他請你為他相面，預測他未來的命運，請問他的未來如何呢？（8分） 7，請仔細閱讀短文，然后回答問題。
（10分） 美國一個外交官到日本公干，日本方面熱情的接待了他。當晚是一個熱情奔放的日本女郎。
外交官覺得很帶勁，最讓他癡迷的是女郎口中的呻吟聲，充滿了濃烈的熱帶異域風情。 第二天日本方面招待外交官去打高爾夫。
這時候日本官員正準備打一個關鍵球，美國外交官心中祈禱著希望幸運降臨自己一方，突然他情不自禁的學著昨天晚上那女孩的聲音，大吼了一聲。 這時候日本官員猶猶豫豫的轉過來，疑惑的說：是這個沒錯啊。
請分析闡述為什么日本官員會說“是這個沒錯啊”。 附加題：（答對這道題的人絕對滿分） 雖然ppnn但是hoo Kiven,Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger！ 答案如下： 答案：============================== 1,D 課文：某妓女收費，地上10塊，床上50。
某男給了50塊錢，女子驚喜道：老板你真有品味！男子皺眉道：品味個屁，地上5次！ 2,C 課文： 年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。 女教師："有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？" 彼得："一只都不剩。
" 女教師："為什么？" 彼得："因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。" 女教師："從數學上來講，應該還剩兩只。
不過我很喜歡你的思路。" 彼得："老師，我有一個問題想請教您。
有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？" 女教師想了想，紅著臉囁嚅道："我想應該是含著吃的那位。" 彼得得意地說："不對，是帶著結婚戒指的那位。
搞笑 經典短語
、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：*，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。 4、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！ 5、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！?/p>
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?/p>
6、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 7、你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。
8、在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！ 10、老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎么辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！ 12、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞??！ 13、獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便！ 14、心里想一個數字，用它加上52.8，再乘以5，然后減區3.9343，再除以0.5，最后再減去心里想的那個數的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了！ 16、親愛的上帝，請保佑那些不打電話給我，也不傳短信給我，更沒有想念我的朋友們：愿主把他們的手機掉到廁所里去吧，阿門！ 17、傳說你可狠了，在戲院里橫躺著占四個座位，別人叫你起來，你卻只哼哼兩聲不動地方，保安來了說：朋友夠狠，哪條道上的？你咬牙說：樓上過道摔下來的！ 18、思你念你想著你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，整天喝水望著你——幸福嗎？倒杯開水燙死你！ 19、尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！ 20、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣兒，看暈你！ 22、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！ 23、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的 24、你的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！ 25、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！” 26、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！ 27、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。
于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！ 28、伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace，戰爭war.發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。
（屁是我放的）。 29、人 會談戀愛， 不特殊； 牛 會吃青草， 不特殊； 豬 會按電話， 才特殊； 還按！ 真是神豬！ 哇噻！還會笑！ 真是酷呆了的豬！ 30、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真 31、心理測驗： 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測。
爆笑短語. 笑話. 幽默
十大最爆笑短語 丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。
丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬?！?/p>
妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？” 女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎么你又不看呢？醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些？ 某夜， 一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點， 突然想討論一個問題： "碰到一個漂亮姑娘， 首先該說什幺？" 某君從夢中驚醒， 曰： "甭說了， 咱們睡吧！" 小明問爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸很尷尬地解釋說是某人想要什么東西的意思.在一次語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，小明馬上站起來說："老師，我知道你是欲火焚身，還是讓我幫你吧！" 一個人很笨總找不到工作，一天他得到肯德基面試德機會。經理問他有什么特長，他說我會唱歌。
隨后，他清清嗓子唱道：更多選擇更多歡笑就在麥當勞。 一部隊因天氣太熱而裸體訓練.剛好上級檢查.馬上涂抹油漆作迷彩服.檢查人員說 很整齊.但是手榴彈掛錯了地方！ 一南極考察隊采訪100只南極的企鵝，問他們每天都在干什么.問了99只回答都是“吃飯、睡覺、打KISS?！?/p>
只有一只企鵝回答“我每天都在吃飯、睡覺?！笨疾礻爢T問“你怎么不打KISS？”“。
因為我就是'KISS'！” 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎幺樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過，就是人物多了點兒”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！” 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎幺樣”？ 乙看了看回答：“不錯不錯.不過，就是人物多了點兒”這時，精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！” 某君赴宴：真好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，發現身旁一位胖女士怒目相視，急忙陪笑道：對不起，我是指那只燒好了的 農夫：我晚上上床后常感覺發冷。
醫生：我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什么時候方便呢？ 十大最性感短語 男：你先脫，等你脫完我再脫。
女：我脫的比較慢，還是你先脫好了。男：那這樣子吧！節省時間我們一起脫。
女：這怎么好意思呢？男：沒關系啦，自己人嘛。女：那就快！把全部都塞進來，小心！不要把衣服弄臟喔！男：嗯。
.有這臺脫水機，真是方便多了。 那天我隔著玻璃，靜靜望著你性感的身軀，你一絲不掛的站在我面前，讓我輕輕撫摸著你，我再也抵擋不住你的誘惑了….老板..我要這條魚。
就給了他的妻子，平均來說西方男人比東方男人長。
.. 答案：Lastname（姓） 一男誤入女浴池，忽有人來，只好裝裸體塑像。女人感新奇，觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：還有海飛絲??！ 女說：戴上它..男說：不要！不戴比較爽.女：戴了安全點..男：相信我的技術.女：不戴就不讓你上.男：不戴才像男子漢.女：你煩不煩！騎摩托車戴帽會死??？！ 靜悄悄的夜晚是我思今你最苦之時。
不知此時你正處何方，往日的激情在腦海翻蕩；此時好想躺在你身旁撫摸你身體的每寸地方，幻想著與你倒海翻江--真想你 某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中.有好奇者問 干嗎不穿衣服？答曰 裸奔！沒見過？！有人答 裸奔見過但沒見過戴套裸奔的！ 一位裸體女人打車.司機盯著看她，女人兇惡地說："沒見過裸體女人嗎？！"司機猶豫了半天說道："我就是想不通你從哪兒掏錢？" 公司清潔工阿花636f70797a6431333233656632，把地板拖得干干凈凈，然后寫了一張紙條貼在門口：“請閑人勿進，我脫得很干凈了。阿花” 在一個激情難耐的夜晚輕輕擁你入懷，緊閉雙眼感覺著你的柔軟與體貼，抱緊點再抱緊點，雙腿不由自主的跨上去；哇！太爽了，我心愛的枕頭。
一到十的短語笑話大全
1.趁同學洗澡去，把他手機里女朋友的號碼改成我的。
晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢… 2.今天情人節，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去?。。。。。?！敲了一個多小時的門，發現真的沒人…… 3.上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？ 4.今天全家看湖南衛視播放的古裝片的時候，突然很腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪。
5.一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話： MM：哥，你朋友開車挺穩的啊。
GG：恩，是。你看又一輛自行車過去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脫下來，好不？”哥哥照著做了。 妹妹又說：“再把我的胸罩脫下來吧！”哥哥也依著做了。
妹妹再說：“最后把我的內褲脫下來吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，說：“以后別再穿我的衣服了！變態?。?！ 7.一日，一位在北京堵車長達幾小時的朋友終于無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開后備箱，從里面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！" 8.對面的小帥哥吃面真浪費。
面條扒拉兩口就走人。于是我正義的把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。
一會兒，小帥哥回來了，手里拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲… 11.早上起床，老公翻了個身，被子就把他裹起來了，卷了好幾層。
我看著繼續呼呼熟睡的他，覺得很可愛，像個待切的壽司。 然后用他的皮帶，攔腰把這個大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4點鐘回來，看見老公保持著早上待切的壽司造型，還躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看著我。 他說：餓了一天不是關鍵，我走的時候關了空調把他熱死了不是關鍵，第二天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵， 關鍵是：床的正對面是穿衣柜，他看著鏡子中的自己覺得很囧很好笑。
大笑的時候尿尿沒有憋住。
12.有人發帖問：喜歡上一個銀行柜臺MM，有啥好辦法追求嗎？ 回帖：去存錢然后存折不拿，她會叫住你。銀行妹：哎。
你的存折?。?！ 樓主回眸一笑：是你的存折?。?！ 初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？ 于是我果斷的找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在… 一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細的觀察了老鷹片刻， 然后…低聲咒罵：“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。 14.話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦?！?/p>
當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！ 15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非?？ㄍ垡琳诎l短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站著一個SB” 16.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了？！那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說：恩。
四目相對幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 17.有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？” 18.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后，就木有然后了。
騙分手 不帶這么玩的 19.今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的么~會有“嘀”的一聲~ 我買的一只鹵蛋怎么也刷不出來…… 當時腦袋里也不知道在想什么…… 就這樣悠悠地冒出來一句： “嘀！~~~” 全場石化~~~ 20.小時候，老師告訴我：人的體內都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。
小學時勤奮小人經常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經常獲勝了?？墒堑搅舜髮W我忽然發現他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了 21.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾??！ 22.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住??？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃。
笑話還有幽默的句子
1.隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了?！?/p>
2. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。4.逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
6.每當我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。7.鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死。
8.純，屬虛構，亂，是佳人。9.幸福就是癢的時候撓一下，不幸就是癢了但撓不著，更不幸的是，很久以來靈魂和肉體都感覺不到那種蠢蠢欲動的癢了。
10. 我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。11.天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
12.誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。13.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
15.什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。16. 閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？17.短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……18.地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：堵嗎？坐地鐵吧！19. 我接到一個手機短信，動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！21.強烈抗議廣告時間插播電視??！23.名花雖有主，我來松松土！24. 對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！25.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。26.數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。
27.你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！28.傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。29.孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單31.做夢夢見吃意大利面，早上醒來發現鞋帶沒了！32.愛人是路，朋友是樹，人生只有一條路，一條路上多棵樹，有錢的時候別迷路，缺錢的時候靠靠樹，幸福的時候莫忘路，休息的時候澆澆樹。
33.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。34.留了青山在，還是沒柴燒。
36.天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續吃稀飯吧。37.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！38.我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮著一只妖精沒準也能燒烤了！39.聽君一席話，圣斗士念書。
42.你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
44.炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。45.愛是一種奢侈品。
如同巴黎櫥窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的標價會讓人清醒過來。愛亦是奢侈品，只能遠遠的看著，別幻想或觸摸它因為那需要合適的時間、合適的人相遇在合適的地點，缺一不可。
46.出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。47.雖然我長的不是很帥，但小時候也有人夸我左邊鼻孔很偶像派。
48.老規勸：閨女，要適當吃一點才有勁減肥啊。49.春天是感冒和感情高發的季節。
有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。50.我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨……淹死了。
51.紅杏不出墻，堅決拽出來。52.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。
53.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。56.男孩窮著養，不然不曉得奮斗：女孩富著養，不然人家一塊蛋糕就哄走了。
57.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。58.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸！”61.每個人至少擁有一個夢想，有一個理由去堅強。
62. 5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了?！?/p>
女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”64.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！65.大腦是最高貴的器官–因為是大腦告訴你的。67.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗?。?！68.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
69.小時候不學習，媽媽說：“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五?！爆F在我教育女兒： “好好學習，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五?！?/p>
70.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。71.快樂？快還能感覺到樂？！73.媽媽說人生最好不要錯過兩樣東西：最后一班回家的車和一個深愛你的人。
74.80后的重要任務就是制造08后。75.人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
76.前途是光明的，道路是沒有的。77.誰說天下烏鴉一般黑？其實。
句子的笑話
琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累 2. 不是說男女平等了么、憑什么哥就不能進女廁所 3. 再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛. 4. 人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛. 5. 表面都是心連心，背后都在玩腦筋。
6. 若不棄，此生不離；若嫌棄，死一邊去。 7. 心情不好就坐公交車，坐在有長頭發后面剪頭發。
8. 小時候最喜歡玩捉迷藏了，等他們都藏好了，我就回家吃飯. 9. 一失足成千古恨，一言驚醒夢中人，一回偷嚇死頭牛. 10. 減肥真的沒那么容易，每一塊肉都有它的脾氣。 11. 眾人尋你千百度，暮然回首，你卻站在驢棚深處，吃著草靠著樹，頭上裹著擦腳布。
哇塞、誰家的驢這么酷 12. 語文考完了，我哭了。數學考完了，我發現我哭早了。
13. 買了包零食，上面寫著：若包裝開封或破損，請勿食用。于是我撕開包裝，就不能吃了。
14. 我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開. 15. 又到了起床靠毅力。洗澡靠勇氣的季節。
16. 人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始. 17. 期中考試試卷上要求填寫考號，結果一激動就寫成了QQ號。 18. 雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
19. 發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著 20. 世上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。
21. 爺爺說：新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局. 22. 昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。 23. 老師說不能偏科 我想說我也不偏科 每科都是那么差。
24. 貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。 25. 我雖然不會唱忐忑，但我可以拿音響到你家樓下給你放。
26. 時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其他人搶了。 27. 媽媽告訴我，人不可以總?？?，會變成可樂雞翅的！ 28. 爸爸說了，過年是什么。
還不就是13億人坐在電視前面瞪眼睛。 29. 考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。
30. 上聯：奧會，世博，亞運會，一會接一會。下聯：物價，油價，房價，一日高一日。
橫批：和諧社會。 31. 小三都成職業了，結婚證書比獎狀還更不值錢。
32. 相親最大的好處是：如果日后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人。 33. 琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
34. 其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已。 35. 今天我把家里的電風扇搞壞了.我爸說；你若安好.我便天晴。
若不安好.我便打雷。 36. 日照房間生紫煙，我在房間寫作業。
眼淚流下三千尺，一看作業木寫完。 37. 我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說"好帥的爸爸"。
38. 我要是做了人事部經理，第一件事就是提拔自己做老總。 39. 執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
40. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。 41. 情人節送玫瑰花不如送菜花é能吃又省錢。
42. 八戒，別以為你站在燈光下，你就是夜明豬了. 43. 每一個成功的奧特曼背后，都有一個欠蹂躪的小怪獸. 44. 現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。 45. 別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
46. 不想動，不想說話，就這么一動不動，就算中國移動我也不動. 47. 上帝在賜予你青春的同時，也賜予了你青春痘。 48. 瘦不了的永遠在騷動，胖不了的都有恃無恐。
49. 不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起. 50. 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五. 51. 我談過最長的戀愛，就是自戀。我愛自己，沒有情敵。
